Gedurende de dag heb je continu behoeftes die je wilt vervullen. Dat kan gaan over verschillende zaken zoals: even stretchen voor je uit bed stapt, een kop koffie drinken voor de dag van start gaat, even met je kinderen spelen voor je naar het werk gaat, na het werk even tot rust komen door een wandeling te maken,…
Je voelt zelf aan waar je nood aan hebt, als je als “jij” ook deel uitmaakt van een “wij” verwachten we soms dat onze partner onze behoeftes ook kent of aanvoelt en zeker als je al enige tijd bij elkaar bent. Vaak zal onze partner inderdaad heel wat zaken weten: welke koffiekoek je het liefste eet, of je in je thee suiker wilt, dat de ramen worden gesloten voor je vertrekt,…. Maar je partner kent niet al je behoeftes op elk moment en dit kan soms voor frustratie zorgen omdat je er soms vanuit kan gaan dat je partner het wel weet. De gedachte: “ je kent me toch al lang dus dat weet je toch” is zo’n gedachte. We verwachten dan van onze partner dat hij/zij constant onze behoeften kan aanvoelen of aflezen en er rekening mee houdt. Maar is dit zo? De ene dag is de andere niet. Je behoeftes zijn niet altijd even voorspelbaar. De ene dag ga je juist zin hebben dat je partner je ’s avonds goed vast pakt en gezellig samen tv kijkt, terwijl de andere dag je juist behoefte hebt aan afstand en even alleen te kunnen zijn na een lange dag op kantoor… Als je deze behoeften niet onder woorden brengt kan het zijn dat je partner niet reageert zoals je zou willen. Jouw gedrag, dat niet gekaderd wordt, doet bovendien ook iets met je partner. Je partner kan dan denken: “wat heb ik nu weer gedaan?” “zie je wel het heeft geen zin als ik hier tijd in steek” en zo verder. Maar als je de behoefte kunt benoemen en bijvoorbeeld kan aangeven “wat een vervelende dag was me dat, ik neem even een bad.” Dan weet je partner wat er in je omgaat en kan er rekening mee worden gehouden.
Naast je behoefte aan te geven is het ook een kunst om dan duidelijk te maken wat je juist verwacht van je partner. Je kan bijvoorbeeld zeggen: “ik zou graag hebben dat je mij wat meer helpt.” Je partner kan dan heel hard zijn best doen om huishoudelijke taakjes op zich te nemen terwijl je juist bedoelde om wat meer te helpen met de administratie/kinderen/… Het is niet evident om dit altijd juist over te brengen. Als we er éénmaal voor kiezen om iets te delen met onze partner kan dit vaak uit een plaats van frustratie komen. “dit is weer niet gebeurd”. De boodschap zal dan verwijtend binnenkomen. Dit kan vermeden worden door vanuit je behoeftes te spreken.
De praktijk leert ons dat de principes van de geweldloze communicatie hier erg helpend kunnen zijn. Je spreekt dan van uit je behoeftes en verwachtingen in plaats van uit je frustratie. Lees dit artikel als je hier meer over wilt weten.
Loop je vast in de communicatie met je partner en wil je hier graag mee aan de slag? Dan kan je terecht bij onze relatietherapeuten in Zoersel bij Elke Rogmans of Sophie De Somer of in Brasschaat bij Lore Derveaux of Samantha Van Wellen.
zorg, groei, partnerrelatie, therapie, counseling, coaching, relatietherapie, relatie opbouwen, ontwikkeling, verder gaan, zoersel,schilde, schoten, wijnegem, deurne, rijkevorsel, malle, halle, sint-athonius, brecht, sint-job, cura, psychologie, therapeut
